gomezzzweblog

It is the passion flowing right on through your veins
And it's the feeling that you're oh so glad you came
It is the moment you remember you're alive
It is the air you breathe, the element of fire
It is that flower that you took the time to smell
It is the power that you know you got as well
It is the fear inside that you can overcome
This is the orchestra, the rhythm and the drum

Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar!
Fohr-sar! Fohr-sar!
Tau grandy, Tau forty, come on!

Wij maken sinaasappelsap van Oranje

P.S.: As seen on De Telegraaf.

Quem fala assim não é gago...
Mas pode bem passar por esclerozado, por muito mais que tenha razão!

Aqui no atelier um tem um relógio igual ao meu, outro uma camisa de manga curta, outro um pullover... E o mais extraordinário é que fui que comprei primeiro...
Pelo das duas, uma... Ou eu tenho uma noção de gosto muito boa... E sou exemplo para alguém :-)
Ou há mais cegos aqui no atelier, tal como eu! :-)

Mas voltando ao IKEA!
Eu sou contra a abertura...
Sou! Desculpem lá mas as mística de se fazer quase 700Km para ir a Madrid ver o IKEA perdeu-se...
Agora vamos aqui ao lado fazer o quê? Caramelos já era... IKEA deixou de ser....

Se calhar, só se for para os jogos da Liga Espanhola...

Paula Rego expõe na Azambuja
Azambuja Rego expõe na Paula
na Paula Azambuja Rego expõe
Paula na Azambuja expõe Rego

Bem, agora vou fazer algo de útil!

AOS GOLOS , AOS GOLOS !
SOBRE A RELVA DE ALVALADE
AOS GOLOS , AOS GOLOS
PELA PÁTRIA JOGAR
CONTRA A HOLANDA, GANHAR, GANHAR

PSL! Não digas que Lisboa está contigo! Estes laranjinhas não contam...

E as minhas primeiras palavras foram...

Este o primeiro posto no meu novo weblog... Vamos lá ver se isto está a bombar ou não! Enquanto vou demorando a criar a imagem para este no weblog, vou postando umas jardar aqui...

    Fazes Burkina?
    Burkina? Faso!

Fui à procura de mais informação sobre este maravilhoso país...
E encontrei-as...
Fiquei a saber que a capital é Ouagadougou

Sinto-me muito mais feliz.... Eu e a minha curiosidade...

Porém, o que mais celebrizou este inventor foi o facto de ter escrito a sequência que permite realizar a ordem «ESCAPE».

Agora pergunto eu:
    E que inventou a tecla «INSERT»? É que esse animal deu um trabalhão enorme ao Ricardo, ainda hoje de manhã, pois tudo o que ele escrevia passava por cima do que já 'tava escrito!!! Já que a inventou, não podia também ter uma instrução ao lado para saber para que serve???
    E ninguém inventa uma tecla de «FÉRIAS GRANDES» para clicar hoje e funcionar até o início de Setembro???

Era tão bom... Não era?!

Como diria um que vendia: Olhá bandeira... cachecol!

Nunca tinha visto tal coisa!

Com tantos penaltis nem sei por quandos ganhamos, mas ganhamos!

7km em 45m... É bom viver em Lisboa! Acham?

7km em 33m... É bom viver em Lisboa! Acham?

(..)

Bo Derek admitiu que gosta de vir todos os anos a Portugal, sobretudo por causa dos cavalos lusitanos que são «uma das suas paixões». A actriz diz-se mesmo «uma entendida na raça.

Ahhhh... Que noticia!

Excelente!

I don't know how you feel about it, but you were male in your last earthly incarnation.
You were born somewhere in the territory of modern Greece around the year 675.
Your profession was that of a sailor or shoemaker.

Your brief psychological profile in your past life:
Such people are always involved with all new. You have always loved changes, especially in art, music, cooking.

The lesson that your last past life brought to your present incarnation:
The world is full of ill and lonely people. You should help those, who are less fortunate than you are.

Do you remember now?

ACHAS MESMO QUE ME LEMBRO???

Agora quem não votou...
Percebe porque o deveria ter feito???

Todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C. Não é necessário ser nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente com 0°C necessita de 200 calorias para aquecer 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7400 calorias para que estas 200g de água alcancem os 37°C da temperatura corporal (200g x 37°C). Então, esta é a quantidade de energia necessária para manter a temperatura do nosso corpo a uma temperatura constante de 37°C. E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400g na temperatura de 0°C), esta perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g de cerveja. Então, passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14000 calorias com a ingestão um copo de cerveja gelada. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias. Sendo o desejo comum, e como está claro a todos, muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas aproximadamente 1000 calorias por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde a todos!!! E uma boas bujekas...
Mas não abusem no tremoço ou no caracol que engorda!!!

   Boa noite!
   Boa noite!
   O que desejam tomar?
   Olhe! Eu queria um Gin Tónico...
   Gin Tónico não temos, mas se quiser, tenho algo parecido... Frize de Tangerina!

Alguém me explica???

PS | 44,52% | 12 mandatos
PPD/PSD.CDS-PP | 33,26% | 9 mandatos
PCP.PEV | 9,10% | 2 mandatos
BE | 4,92% | 1 mandatos

Parece pôr a cruz valeu alguma coisa!

Parabéns, Mãe!

Ai, tou que nem posso!

Força Portugal!

- 70 sardinhas
- 4 garrafas de vinho verde Aveleda
- uma dúzia de tomates
- 2 alfaces
- uma cebola
- 2kg de picanha
- dúzia e meia de limas
- uma garrafa de cachaça 51
- 200 cubos de gelo
- uma grade de minis

Logo à noite eu dou o resultado final!

Cor Verde - Representa a esperança em melhores dias de prosperidade e bem-estar e também os campos verdejantes.

Escudo Pequeno - É branco e encerra cinco escudetes azuis pequenos, fazendo alusão às cinco chagas de Jesus Cristo. Cada um desses escudos contêm cinco besantes de prata que contando duas vezes os da quina do meio, recordam os trinta dinheiros pelos quais Judas vendeu Jesus Cristo e simbolizam o poder régio de cunhar moeda.

Parabéns, Pai!

Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro o carro avariou.
Como estava longe, ligou para a Sofia e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer.
Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão. Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
- "Querido, tenho uma surpresa para o jantar!".
Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu... Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou e levantou uma perna e....ppuueett. Soltou um!
Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e... pprrraaaaaaaa!
Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro.
Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.
Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões seca e com molho. De onde em onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar
incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.
Ouviu a Sofia a despedir-se da Xuxu e, sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás cumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.
Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a Sofia entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa.
Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e assarapantadas, sentadas à mesa:
Os sogros, os cunhados e alguns colegas de tantos anos de trabalho.

Era a festa-surpresa de aniversário do TONA!

Oração da Mulher
Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta
Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".
Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito...
E não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim...
E que nunca diga não para mim.
Amém!

Oração do Homem
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
Amém!

7 semanas: Boa noite, meu amor.
7 meses: Cucu, tiveste um bom dia?
7 anos: Olá, há correio?

7 semanas: Não te incomodes, eu vou lá buscar.
7 meses: Queres que vá lá?
7 anos: E então, isso vem ou não?

7 semanas: Querida, é a tua mãe ao telefone.
7 meses: É para ti!
7 anos: TelefoooOOOOoone!

7 semanas: Tu não tiveste uma infância muito feliz
7 meses: É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis
7 anos: Chiça, tens mesmo a quem sair!

7 semanas: Vou-te levar ás Caraíbas!
7 meses: Tu queres mesmo ir ás Caraíbas?
7 anos: Não estamos bem aqui?

7 semanas: Não faz mal, acontece!
7 meses: Toma atenção!
7 anos: Merda, és mesmo deficiente!

7 semanas: Desculpa, mas não estou de acordo.
7 meses: Estás completamente errada.
7 anos: Mas tu és burra, ou fazes-te?

7 semanas: Fica-te bem esse vestido!
7 meses: Outro vestido novo?
7 anos: Quanto custou o vestido?

7 semanas: Vamos a casa dos teus pais
7 meses: Esta semana não, tenho imenso trabalho
7 anos: E então, como vão eles?

7 semanas: Ops! Tu bloqueaste o disco do meu computador!
7 meses: Merda, podias ter mais atenção!
7 anos: Tu não mexes mais no meu computador!

7 semanas: Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
7 meses: Está insosso, não?
7 anos: És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!

7 semanas: Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido!
7 meses: Não achas um pouco forte esse cheiro?
7 anos: Como fede essa coisa!

7 semanas: Ah não, esta será uma noite romântica!
7 meses: Aborrece-te se o Manuel vier cá jantar?
7 anos: Somos 10? Qual é o problema!?! São os meus amigos!